新发型

剪了新发型，评语好坏参半【坏的就只有媛讲nia】=.=
不过我倒是发现穿便服蛮好看，穿校服倒有点nga的feel...
给人的feel很不一样掉～
我mummy say： 比较活泼的感觉～
我daddy say ： 你有剪么？！【gek】！
不过大家到有志一同的认为我前面刘海剪得很nice^^。
之前的平头害我的瓜子脸【应该是吧？！】变四方脸==
以后就剪圆的好了。
头发不大直了。。。本来外面还要再修的短一些，里面再薄一些，将层次才较明显。
可是发型师说：最好不要剪得2 short & 2 薄，因为我拉得差不多都剪完了，
再剪的话，怕会很难收拾！
还有，最近补习的时候，某某老是在偷拍我=.=
已经拍7张了！其中一张是正面，拜某人所赐，nga 到爆！！！
最好是不要给我po到fb，毁我形象！T^T

偷窥狂？！

体育节时，来回经过他班六次！！看到他坐在桌子上，真的是超。。。显眼！！
没有椅子坐哦？！pityT.T
后来，朋友看到他在楼下，把他名字喊几大声咯=.=
去上厕所时，还中gekk！
结果紧张的后遗症就出现，跟sej老师说：老师！
全班笑翻，做我paiseh!【becoz she is a malay~】
怕说多错多，直接说：tandas～老师就让我们去了><
不过呢，我倒是没有看见他...T.T

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前几天，差一点和媛闹翻！他竟然在二楼和三楼喊‘他’的名字！
你以为是喊short form?!错！！喊全名！！
walao！楼下的全部看上来！pro la!你有脸叫，我都没有脸听勒！
结果为了这个吵翻天！全班都是我们的声音～==
Ivan & Faye本来要叫我们帮忙抄作文的。。。
结果那时候我们还在吵，他们似乎以为我们是不想抄，又拿回去自己抄了。
sry yaz...Ivan & Faye...其实不是为了这个吵啦。。。psps...

破。心墙

那天，不知哪来的勇气促使我唤住他。
感谢那股不知名的勇气，令我终于做了答应过他的事。
突破了那层心墙，此后我就能泰然自若地面对他了～
整整4天没见，他又将他的头发梳起来，不当宅男了～：D
当时在二楼的楼梯口遇见他，真是始料未及～差点撞个正着！
某某说：你一定觉得很遗憾没撞到～=.=我又将表脸么？
想叫住他，声音却卡在喉头里出不来。。。
在底楼时，因人潮汹涌，他被卡在那边，下不去。
突然一个直觉反应，我就叫了：gor gor a!
本来是想，人那么多，我叫了他也不一定听得到，就算听到了，也不一定认得出我的声音～
没想到，他竟然转过头来了！还应我呢！【很明显，他也有被吓倒！】
老实说，当时真的很高兴，他还记得我们说好的事，那种被记着的感觉真好～
脑袋顿时秀逗！
去bengkel时，我竟然很白痴的在我读了三年的学校里找bengkel的方向！！！><
看来他对我的影响力还是很大=.=
net,yuan.kiu.joyce我知道我很夸张，但是情有可原嘛！！sry yaz..一时反应不过来～




gor：不用担心，我会记得你说过的话～我说过：我是你妹，我会很听你话的。。。
       所以，不要想将多，everythg will b ok~thx^^

王子的目光

拥有催眠灰姑娘的魔法

知足～

偶尔，我们还保持联络，天南地北的聊。

只不过这次我是真正的面对妹妹的身份，不掺杂其他念头～

有时候，距离也是一种美～不要求，懂知足，就会满足～

偶尔，他也会关心起我，我时时叮嘱自己要懂得惜福，不要妄想，不要曲解他的本意～

有一种爱叫做放手，缺了角的圆仍是可以很完整的。

衷心希望那个角可以找到吻合其锯齿的圆。

而我会努力学习淡忘，淡忘的不是他的人，而是喜欢他的感觉。。。

我用尽力气去爱，却总是换来最心碎的痛。。。

所以，我什么都不要了，除了保留我与他的回忆及干兄妹的身份，其他的，我全都舍弃...

泪眼迷朦

我在尝试忘记，回忆所带给我的冲击。

但，似乎。。。比我想象中的还要困难。

毕竟，我不可能当他不存在，而我的潜意识里也压根不想忘记。

既然如此，我只能默默的·默默地守护他。

我们不是天使，无法一手掌握命运的轨迹。。。

所以，我不妄想改变既定的命运。

我无法正视我的伤口，因此，我选择把它压在心里的最深处，忽略它～

咽下愁苦，我闭眼，潇洒转身。。。走出虚幻，走出他的世界。。。

无心。假装

等了一天有一天，等来的只有我自己了解的悲哀。。。
不等了不代表不爱了。。。
放弃了不代表无心了。。。
我只是在隐藏，
隐藏对他的爱与在乎。。。
老是处在故障状态的愈合能力这次当然也派不上用场～
而现在的我只想努力忘记他的存在所带给我的震撼。。。
突然想起蔡依林的《假装》。。。
现在还蛮符合我的心情。。。

《假装》

呼吸着一种孤独的味道

心跳在你沉默以后慢慢的被淡忘掉

我笑了笑　反正你看不到

我要的幸福

遗落在你怀抱

当爱失了焦

那些最初的美好

早被你搁在一角

街上拥挤人潮

走着看着都是催眠符号

记忆停不了

穿过读你的心跳

穿过想你的味道

我只想不被打扰

假装多好　我只要

只想要　再拥有一秒

去相信你的拥抱

一直会让我依靠

继续等待

还心甘情愿的不想逃

当爱失了焦

那些最初的美好

早被你搁在一角

街上拥挤人潮

走着看着都是催眠符号

记忆停不了

穿过读你的心跳

穿过想你的味道

我只想不被打扰

假装多好　我只要

只想要　再拥有一秒

去相信你的拥抱

一直会让我依靠

继续等待

心甘情愿不想逃

假装多好　依然是

依然是　暧昧的tone调

一个人无理取闹

两人世界的煎熬

我被自己困在自己设下的圈套

像是驼鸟

相信时间是唯一解药

视而不见

傻到了无可救药

其实早明了

你的爱已随风飘

想要找

再也找不到

假装多好　我只要

只想要　再拥有一秒

去相信你的拥抱

还心甘情愿的不想逃

假装多好　依然是

依然是　暧昧的tone调

一个人无理取闹

两人世界的煎熬

我被自己困在自己设下的圈套

假装自己

已解开冰冷的手铐

爱上痞子般的男孩

之前花了好几天时间写的《爱上痞子般的男孩》，长达数千字。
本来想po上来的。。。但现在我改变主意了。
这是一则属于我与他的故事，专属于我的，
也是他唯一留给我的回忆～
由于此故事涉及人物众多，因此改变初衷，决定私藏～
原谅我的自私咯～^^

释放禁锢的灵魂

我在笑，笑得好苦好苦。。。
我强装开心，虚伪得可以！
心翻腾的好酸，泪终于溢出眼眶。。。
不去拭，不愿接，我。。。任它奔腾。。。
最后再让我哭一次，为他哭，为我哭，为脆弱掉泪。。。
然后，我就会再次禁锢那不安分的灵魂，堆砌起层层高墙，
阻隔我们的世界，将，我才能在真正的。。。心死。。。
爱情是人生哲学，而我们却必须历经一生去参透。。。
当他来时，你为他狂欢，直至他离去，只留给你遍体鳞伤。。。
这次，我要学会豁达～
人本是单数，来时是，去时也是～
既然如此，我本就是孤单一人，只不过误入热闹的仙界，爱上了不平凡的热闹。。。
如今回到了属于自己的地方，也不应该觉得唐突才对。。。

我爱你，很久了
等你，也很久了
现在，我要离开
比很久很久还要久

爱。幻灭

放弃吗？！是的！我不认为我有能力再承受一次伤害，我真的怕了！
现在，课业至上，至于爱情，暂时不去想它了～
我已经得到我想要的答案了，
那我就应该实现承诺～
老实说，痛是我现在神经线唯一接收到的信息。。。
我不想再像上次那样摔得那么难看！！
我想加油，至少这次我不会再让自己被留下！
因为这次先离开的人---是我～
你的好·你的坏，我都要记得～
我不要忘记曾经爱过你这么一个人～
而让我们之间，再次回到原点～
谢谢你，曾经让我这么爱你～
这次，梦醒，就不要睡下了。。。
可以吗？再让我最后说一次：爱你是我最幸福的事。。。
我们。。。都要加油哦～

遥望幸福

奢求一份真诚的爱，难吗？很难！
尤其是奢求一颗不在你身上的心，更难！！
我该在给自己一次机会吗？
然后再自取其辱？！
即使明知其意，
却仍执意要他亲口说出口才愿死心。。。
你以为我是勇气泛滥哦？！
我只是宣泄不再能负荷的感情重量～
我内心深处已有一个答案～
它告诉我不伤害自己的唯一方法---就是离开～
离得越远越好！
不要再去奢望拿一分不可能存在的爱～
但我。。。情不自禁～
即使遥望，我仍执意站在看得见他的地方。。。
足矣，我。。。不贪心～

转身后，
你摇晃的身影，
是我心中永远难以抹灭的痛。

驱逐

争吵?!第一次~吵我们对爱情的理念,吵我们对爱情的执着...
结局是:不欢而散~
第二次争吵,真是狗咬吕洞宾,好心被雷劈!!
他的道歉,我不接受!直接回:我不想原谅你~
既然你不能和我好好说话,那就BB～少来惹我！
大少爷，你只是一个小插曲，知道自己比不上他就好，不要老是自怨自哀！
放眼看世界，ok?
你对你自己存在的意义所产生的灰暗思想，请不要强栽在我身上！
你听不进劝，我也别无他法～
毕竟，我自认无能为你解忧除虑，请你往后桥归桥，路归路，ok?!

无解

我哥说:你应该是个很好追的女生,

因为你小说看太多,太会幻想,

很容易被人用甜言蜜语骗去~

我回他说:你错了,我一点也不好追~

就是因为对童话有那么一份美好的憧憬,

所以也会希望拥有属于王子与公主般的完美爱情~

[挑剔]==所以咯,你都不了解我的~

如果不能拥有一份专一且唯一的爱情,那我宁可不要!!

幸福如履薄冰
而我是烈焰
凝不起幸福的温度

拒绝

你喜欢我，我没意见～
你要等我，也是你的抉择～
可是你说你要追我，我只能说：谢谢，不必了！
你的行为会为我带来困扰。
我不明白，
你明知道我有喜欢的人了，
我也明确的拒绝你了，
为什么你还会兴起这个念头啊？
拜托！！算了！！
拜托你，想清楚！！
一定要考虑得清清楚楚~
三思啊～～OK?!

鸵鸟似的逃避

突然有种想放弃的感觉。。。

我自问：

会觉得遗憾吗？

老实说，我不敢去想。。。

人本来就什么都没有，

只是曾经拥有，

就贪心的以为是专属～

既然他不曾属于我，

那放弃对我来说，

并不意味着失去，

而是。。。

不再奢望～

是我累了吗？

还是我已经知道结果了？！

我不说痛，

不代表我不在乎。。。

失去所爱的人，

最糟糕的莫过于，

他近在眼前，

却犹如远在天边。。。

有些时候，

正是为了爱而悄悄躲开，

躲开的身影，

躲不开的是那份令人心折的情怀。。。

我。。。

真的舍得他吗？

我想，暂时让心沉淀好了～

我爱他--丁当

‘下一张幸福’播毕，但剧里的歌曲人让人回味无穷，煞是催人泪下！
推荐好音乐，【不用我推荐大家应该都是耳熟能详了吧？！】超爱这首歌的～



他的情况留在 某一节车厢

地下铁里的风 比回忆还重

整座城市一直等着我

有一段感情还在漂泊

对他唯一遗憾是分手那天

我奔腾的眼泪都停不下来

若那一刻重来 我不哭

让他知道我可以很好

我爱他 轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘

曾为他相信明天就是未来

情节有多坏 都不肯醒来

我爱他 跌跌撞撞到绝望

我的心深深伤过却不会忘

我和他不再属于这个地方

最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾 又怎么样呢

伤了痛了懂了 就能好了吗

曾经依靠彼此的肩膀

如今各自在人海流浪

我爱他 轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘

逃不开 爱越深越互相伤害

越深的依赖 越多的空白

该怎么去爱

我爱他 轰轰烈烈最疯狂

我的梦狠狠碎过却不会忘

曾为他相信明天就是未来

情节有多坏 都不肯醒来

我爱他 跌跌撞撞到绝望

我的心深深伤过却不会忘

我和他不再属于这个地方

最初的天堂 最终的荒唐

如果还有遗憾是分手那天

我奔腾的眼泪都停不下来

若那一刻重来 我不哭

让他知道我可以 很好

无形的伤害

没有期望
就不会失望

你说你要等我，

我跟你说不必了。【其实我也不懂这次你会维持几分钟的热度】

你说你想对我好，

我说这样只会让我觉得愧疚。

你说你越来越喜欢我，

我在心里哀叹：这不是件好事。

你说你想陪我，

可是我只想他陪我。

我想的，喜欢的，希望的都不是你～

而你喜欢上我，

就注定不会有好结果～

我不希望你到时怨我，

无论你再怎么等，

也等不出个所以然，

劝你，

还是死心吧～

无畏无惧

谣言止于智者～

不惧谣言的侵袭，

不畏无谓人的挑拨～

我就是我，

不必理会他人的目光，

甚或栽赃～

世事无绝对，

不属于你的东西，

人人都有使用的权利，

请问一下：‘你有版权吗？’

沉默不代表承认，

而是给你一个下台阶的机会～

你确定你有所有权吗？

还是你认为就有那么一些爱随鸡起舞的人会凭你三两句，

就听信你的片面之词？

何必呢？

不挑战他人的容忍限度你就会不开心？

你就见不得他人好？！

一味的质疑他人，

不如质疑你自己尚需调整的心态～

澄清？不必要！

解释？不需要！

交代？更是多余！

至于你与任何有关于你的事物，

我 不 屑

误会人是你的专长
伤害人是你的专利
对于你，
我，
无话可说。

很喜欢这张图片的意境^^

一枚戒指=枷锁=爱情

我们都是半个圆，

只有找到另外的半个圆，

才能成为同心圆～

彼此相爱是最幸福的事，

即使到最后还是不能得到最圆满的结果，

我们仍要记得他/她的好，

毕竟擦身而过也是一种很深的缘分～

不要觉得遗憾，

上天让你们相识·相知·相惜·相恋，

却又让你们分开，

也许是因为你们并非彼此生命中注定的那个人，

仔细看看你身边的人，

也许他/她就在你身边，

默默的守护者你。





【我们都是远视眼，

模糊了离我们最近的幸福。】

身心煎熬的一星期

星期一（8/3/10）：分英文试卷一，老师说试卷一和试卷二差很多，我试卷一才拿30题，最
好是真的差很多。。。KHB：讨论答案，应该是50%酱，终于PASS了，
不用站在椅子上了～^^GEO：死北差，45%！！！生平第一次我GEO
会拿到比KHB差T.T，真是乐极生悲～

星期二（9/3/10）：考PJK，blur blur 的，都不知道自己在答什么。。。老师有教过吗？我
还忘了有考PJK test 叻！！PJK pokai！！！

星期三（10/3/10）：迟到=.=醒了还按掉闹钟，继续睡～结果咯T.T还没进校门前，就看到
他坐在bus stop,哇老也！！我眼睛几时变酱好去哦？好像只要关于
到他的东西，我都会特别敏感～第一次觉得迟到是酱美好的事～XD~
进班时，老师正好在骂一个老爱show off 的人，我心想这次衰到咯！
结果，因为当时全班人都站着，所以老师没有发现我这个101大厦？
！哈哈，也许是太易被人忽略了吧！

星期四（11/3/10）：分英文试卷二，+起来=68%，进步咯～今天在kantin看到他（最近他
好像老呆在kantin），我发现他某一个朋友好像知道我和他的事情，
本来他没有看到我的，转身要走时，他朋友看到我，就扯他衣角，
要他看我这边。O.o?!其实也还好啦！既然坦白了就不怕你们知道～

星期五（12/3/10）：迟大到咯～LOLZ...Janice拿着记名册给我签下大名，明星么？！
XD~走时还不小心狠狠‘碰’了某个老师一下，真的是不小心的～
奇怪的是，因为迟到的关系，又让我碰见他了～不过这次他是和我一
样迟大到～^^天哪！不要让我对‘迟到’上瘾～他跟他姐姐感情好像
很好。去上厕所时，看到他快要把他班的铁门拆掉了>.<犯了破坏
公物罪吧？！他老师不会骂哦？还是把它当成交响乐在听？！

有故事的人，
才能创作出璀璨的作品～

不在乎了～

我把你从我的世界里推开
殊不知
闷闷的滋味是为何


’他说其实他还喜欢我，意外吗？

其实不，从他告诉我他喜欢她，而我答应要帮他追她的那一刻起，我就明白了～

我不过是想他断绝不切实际的念头而已～

我问了他一个蠢问题，结他回我一个很奇怪的答案，

结果我就超想问他：那你干嘛还会喜欢我啊？

前阵子有人一直怀疑我跟他的关系，让我们之间有一点小误会，

不过我现在想通了，不想去管那些三八！管他们去讲！清者自清～

我不想因为他们失去一个好朋友～

【况且他从来也没遵守承诺过～】

至于‘他’，

老实说，我不知道该以什么心情面对他，

我们之间一点事也没有，

也就是什么事也没有，才更加让我觉得空虚。。。

我知道这样的决定也许会再次让我和他陷入冷战，

但是我又何必低声下气地去讨好他呢？

也许你们会觉得我很蠢，

为了一个不相干的人去找麻烦，

但是我想说：‘这次，我只想做我自己！！’

雨天

这几天老在下雨，我说过我很喜欢雨天，是。。。上瘾了吧～

一如我对你。。。感情不是说放就放的。。。

我记得K跟我说过一句话：'世界上男人那么多，又不差他一个！'

我很想回她：‘世界那么大，男人（生）那么多，我却偏偏只想要他一个!'

我是傻，傻得无可救药·傻得一厢情愿·傻得。。。执迷不悟。。。

老实说，我也很不想酱，

如果心是可以随心所欲，那我的灵魂就不会随风逐流，最后落在了他的身上。。。

不是每一段感情都是顺遂的，往往一厢情愿的做法，最终伤害的还是自己。。。

这个道理我懂，却不愿深究。。。

偶尔的迷糊，是带给自己持续幸福的理由。。。

傻就傻吧～我不想想太多，给自己想象的空间未尝不是一件好事...

毕竟连我都不知道，知道真相是对自己的残忍，还是仁慈。。。

只要我曾经在他的记忆里驻留过，只要我曾经在他的生命里掀起一阵风，

不管是好坏，我只希望他的回忆里曾经有我的身影，让它化为满足的叹息，随风而去～

让一个人进驻自己的心里，
是不经意的，
是不自觉的，
是。。。心甘情愿的～

思念是一种会呼吸的痛

8/3/10：他没来学校，老实说，虽然我嘴上说得很难听，一直在生气，
其实我真正生气的是我自己。。。竟然这么在意他。。。>< 回家后，收到他的信息说他没有在生气我。。。我尽然还超开心？！
挫败！！连我都鄙视我自己！太没骨气了吧？！
怎么我的情绪这么容易受他影响啊？！
明明我就没啥错啊！！还拼命地跟他道歉。。。==
没办法，像某个朋友说的，我把爱情看太重了-.-
可想而知，我的心情变好了！雨过天晴～
（不生气也不早说，亏我还为了你一直哭，在家里哭·在浴室哭·在连班上 也哭。。。Luckily,没人看到～XD~）


9/3/10：天空是灰的。。。我的心情也是灰的。。。
因为有点担心他。。。他说他很累，跟我玩信息都用‘。。。。。’这个符号。。。
第一次他用这个符号，很像很累的样子，有点心疼T.T
他也说他累也！！幸好还是有看到他来学校^^
证明他没事，害我还有点担心他是不是生病了。。。
哦！！是我太多心了～
他换了新发型哦～没有太近看，所以不大清楚，不过我想换什么都适合他
啦～（ANEH!!自己讲自己爽==lll）本来放学时要跟他说拜拜，（之前就答应他
了）不过他姐姐在那边，不敢～

~ E N D I N G ~

没有人值得你流泪，
值得让你这么做的人不会让你哭泣～

散心

（和我的战利品一起亮相～） （头和身体分家的镜子（

散的是心， 散不走的是浓浓的哀伤~

今天去FARLEY，买东西。。。
唯一的战利品---镜子～
因为之前的被我的宝贝妹妹弄断了== （人家有感情的了说T.T）
好在妈妈很阿莎力的答应去买。 买了个更大的，有点不敢用，很像怕人家不懂你照镜子将。。。
因为裙子穿很短，走进去的时候差点走光><
糗死，大家都在看我一直拉裙子*_*
回程时，老妈去打包给哥上班前吃，目标是----当当当当！！！！老地方==
去到那里，我在车上等妈咪，左顾右盼，还是没有看到他。。。
我妈上车后，还问我在看什么。。。 我支支吾吾的：嗯。。。没有啦。。。肚子饿了，想吃干盘面咯～
侥幸过关～XD~
我悄悄对自己说，如果今天我跟他道歉后，他还是不肯原谅我的话，就再也不找他了。。。
结论是---秘密。。。（我不想说）

对于世界而言，
你是一个人，
但是对于某个人而言，
你是他的世界～

头晕T.T

今天早上，一起来，就觉得头超晕的=.=lll
想到我跟他的事，怀疑自己是不是做梦。。。
但是收件箱里清清楚楚记载的是------时间的轨迹，回忆的烙印。。。
越想越晕，好想吐哦。。
他曾经说过，只要我心情不好，就可以找他，他会陪我，不管什么时候，不管在什么地方。。。
不过我想，这对他来说只是一个玩笑话吧！
而且，我也不想找他。。。
很残酷的，重新把我从天堂推入了地狱。。。
而我的幸福维持的额度仅仅是那几秒钟，那把我推至云端的几秒钟。。。
虽然这痛锥心，但无论如何我会努力，我不会让他生气我太久的。。。
无论用什么方法，无论是什么手段。。。

我放下了尊严，
放下了个性，
放下了固执，
都只是因为我放不下你。

梦寐～

又来了。。。动不动就给我闹脾气！！比我还像个小孩子！拜托，你还大我一岁也～
无意间跟他说起有个朋友说他帅，就一直缠着我问是谁。。。
为了不然他误会我朋友喜欢他，我当然是不想说哇（尤其他似乎很在意的样子，让我一点也不想说！！！）
结果不出我所料：谁来的？你不说我生气哦～
好吧，我承认那时我回答你的时候口气很冲，语气不善，可是你知道吗？
在电话的那头，我抱着枕头痛哭，泪水奔腾。。。
我不住颤抖的肩膀还迎来我妹关心的目光，我就连一句搪塞的借口也不想给，径自流泪。。。
只因为你竟然会为了这个跟我生气？？！！你一点也不在乎我的感受，在你眼里，我到底算什麽？原来一直以来，就只有我一个人傻傻地握住那不具任何意义的承诺。。。
心碎吗？不！痛到至深，我却一点感觉也没有，是。。。麻木了吧？
跟你相处，2/3的时间都是在你生气，我低声下气哄你中度过。。。
在爱情路上，我是个弱者，我总是放低身段，卑微的迎合他，满足他。。。我不顾廉耻，放弃尊严和骨气，最后换来的却是无情地对待。。。
我还该等吗？等我的心残缺的那天,我才会甘心吗？

我爱你时，你才那么闪耀，
我不爱你时，你什么都不是

是。。。爱上了吧。。

放不开了吧？
也许。。
跟他说了我和某某可能连朋友都做不了了，结果他似乎很高兴？！
意料之外，未免表现得太明显了吧？
我本来以为。。。算了。。。至少他现在又肯理我了^^
他说可能想找我教他数学。。天哪！！那我不是要恶补自己先？
而且啦，老实说，我也不敢跟他单独相处啊。。。怕脑充血！！XD～
昨晚聊很久，说了很多，发现自己又多了解了他一点点～
可是我发现，他越对我好，我就越离不开他。。。
他越理我，我就越陷越深。。。
也许有一天我能感动他？
有人将跟我说的。。。
可是我不相信，
不只对自己没信心·
也不认为他能放下她。。。
（个人感觉啦）==

谁能透彻明白
眼泪的放任是何种滋味
等待
只为得到青睐
和爱的成与败

隐隐的痛

很多人都说，觉得我跟他在一起。。。
我一点也不想被这么觉得。。。
人。。。是一样的。。。
如果你们都这么觉得。。。
那他呢？
我想。。。也许也是吧。。。
毕竟他并不怎么相信我对他的感情T.T
我给自己惹出大麻烦了，对吗？
泪落下。。。我在哭，却不知为何而哭。。。
我在恐慌，挣脱不了自己所缚的茧。。。
这一次，我似乎在也想不出任何方法去敷衍你们·敷衍他·和说服‘他’。。。
我知道也许‘他’一点也不在乎，但我爱他，在乎‘他’的感觉·在乎‘他’对我的看法。。。
我很想找‘他’帮我，但是有必要吗？
事情似乎比我想象中的复杂，让我不禁联想起两年前的事情。。。
又要重蹈覆撤了吗？
我不要！！这次不管如何我就是不要！！！！
我究竟该如何是好？

P.S.

某某：对不起，我想这次也许不能再做‘好’朋友了。。。
‘他’：不要再误会我了好不好。。。我真的很在乎你。。。你说过你会陪我的，还记得吗？
可婷：我们一点也不像情侣，好不好？！不要再这样说了。。。

==无言==

最近写部落格像在写连续剧酱，一直写‘他们’。。。他虽然好像被我说服了，不过偶尔还是很。。。唉。。。我真的很不想他一直执着于我。。。不过最近我发现我好像越来越依赖他了也，遇到什么事都想到他，我很清楚我对他仅仅是好朋友而已。。。不是喜欢。。。我不想太依赖他。。。怕他对我的好最后只会伤害他而已。。。哎，我干哥更让我拿不定主意，他好像因为我有回某某的信息在生气。。。找他都说不懂而已。。。不过今天很高兴，他主动和我说话了也。。就考华语前去上厕所，结果就遇到了他。。。本来还是像平常一样走过去，结果他就叫世风来叫我，吓到，往后一看原来是他。。就有聊两下咯～^^开心><

怎么我才发现
不知不觉间你已侵入我心深处
盘绕不去。。。

世界上最遥远的距离
不是树与树的距离
而是同根生长的树却无法在风中相依


又是多事的一天...我实在是在也想不出任何的好法子了.我骗他说,心情不好`生病`很烦`很累`不想回任何人的电话和信息~他似乎不相信,说一定有人弄我...我不想对他说的,其实弄我的人是我自己...如果我没有爱上'他'就不会有那么多的事情困扰着我...一切都是咎由自取...我想暂时也不会找'他'了...没心情...'他'反正也不会在乎...拜一实在不想去上课...可是是考试也!!意味着我又得和他们两人见面...最近都超早睡的,睡了后就不必理会那么多琐事...如果睡觉是唯一能够避开这些麻烦的方法...我真希望我能够睡到死!!!有够烦!!真的很不想管...一个是我朋友`一个是我干哥...干嘛酱啊?!我似乎已经不能以言语来厘清我想表达的事情...胡言乱语`胡思乱想`胡说八道~哎...写不出来了...还是去睡觉比较实际~

我只是。。。在哀伤

你在幸福的前端
忘了你留下的伤害
你知道吗？
即使是与你呼吸同一口空气
都几乎令我感动得想落泪


你试过爱一个人却被他伤的至深吗？你试过交付真心却被践踏自尊的感觉吗？我试过，试过托付真心却被狠狠羞辱的滋味·试过殷殷期盼却换来令人心碎的答案。。。为什么总是不能上一次当，学一次乖？为什么？！为什么在我身边徘徊的总是他们？！为什么我爱的人却只能成为我生命中的过客？！也许我只是太天真了。。。天真到相信爱情就是一个以心易心的真情交易，才会总是落得浑身是伤的下场。。。是爱神丘比特忽略了我的存在吗？！忘了也该给我幸福的权利吗？心在淌血，却只坚定了你离开我的决心。。。而我，终究还是再一次的被留下来了。。。人类永远改变不了的陋习就是互相伤害。。。我伤害了他·而他却伤害了我。。。错综复杂的三角恋啊！我能了解他的心情，无论如何，被留下来的那个总是很受伤的。。。我们都是一样的，都是一样被遗忘的人。。。我在等，也许哪一天，爱神丘比特忽然发现了我渺小的存在，那时的我，也会有拥抱属于我的幸福的时刻。到时候，我一定会牢牢的抓住它不放。。。我要它永远都只属于我一个人。有句话说：上帝关上了属于你的一扇门，必定会为你开启另一扇窗。。。而关于幸福，我愿意倾尽一生的时间去等它---等它翩翩降临的时刻。。。


感触，化为笔下的叹息
文字，化为蝴蝶纷飞。。
爱情属于懂得追求的人。。。

被压抑的悲伤

黑暗中

双手紧握

妄想抓住一丝曙光

欲获救赎 却不住沉沦

我呢？ 在哪？

在寂寞里徘徊

思绪飘飘闪烁

为何

记不起相恋的日子

他的笑 他的狂

而我

闭上双眼

掩去哀伤

坠入千年之眠

无题

是谁？ 伏拾一地的心碎

是谁？ 被蒙蔽了双眼

即使梦醒仍执意沉睡

魔力迷惑了谁?

爱情的诗情画意

一路跌跌撞撞

最后 又骗着了谁？

=伪装=

我讨厌伪装，鄙视虚伪的人，那种心口不一的人。。。但偶尔，我却不由自主地在人前伪装。伤心时，我喜欢带上一个叫做‘微笑’的面具来掩饰我不想被人察觉的脆弱。我对自己承诺过，即使哭，也要笑着哭～却不知笑容越灿烂，我的悲伤越超重。。。如果有一天，你发觉我在哭，嘴角却连微微上扬的力气也没有，那时的我，只是一个卸下伪装，无力承受外界打击的弱者，一个一碰就碎的陶瓷娃娃。。。我惯于隐藏情绪，因我不喜欢将自己摊于阳光下，赤裸裸地任人评论。。。也许是懦弱吧！总是逃避自己所做过的事，包括我爱过的人。。。碎过的心尤其敏感，而伪装则是我不能割舍的一部分。。。因为承受过多，无力释放。。。所以选择隐藏。。。在你们面前，也许我不够真实。我早已套上过多的保护色，不让你们窥探丝毫。。。我的伪装，只有在雨天的时候才会稍微瓦解。。。我爱雨天，也许它最适合我的心情。。。因为只有在这时，我才能旁若无人的释放过多的哀伤。。。雨过天晴后，再重新出发。。。我承认我偶尔很情绪化：偶尔狂啸·偶尔肃静·偶尔又疯狂。。。除了悲伤，这些情绪都是非常的表面化的～起帆后，海面总是无常的，一时的风平浪静不过是为了酝酿紧随而来的狂风暴雨。。。在好友面前，我还算是真实的。。。不过最真实的我，只留给我自己。相信我，包装过的事物总是比实质美好的。。。如果可以，你一定不愿意面对最真实的我。那扇连我都不敢开启的---心门。。。伪装是为了不让你们伤害我·伪装是为了保护自己·保护你们。。。而我，正好喜欢伪装～

~预料之外的三角恋～

怎么办啊？好像惹他生气了。。。他似乎不爽我跟他朋友玩信息。。。说话很冲！明明就说不喜欢我，那干嘛那么在意啊？y so care?!媛说他是那种即使不喜欢，也不希望你放弃他的人。。。我也不知道。。。一直问我有没有跟他朋友玩信息什么的。。。结果现在结局是：他朋友喜欢我·我喜欢他·他却不喜欢我。。。=.=结果，最后还是伤害他朋友了。。。我一直假装听不懂他朋友的暗示加明示。。。结果他朋友去学校时竟然想跟我说。。。我就一直换话题咯～不过他朋友最后还是通过电话说了，避无可避。。我只好跟他朋友说我有喜欢的人了，他也认识的。。。结果他朋友就一直猜是谁。。。最后只好找他求救，可是在我最无助的时候，他却不能在我身边帮我出点主意。。。无助到哭出来，因为我真的不想伤害他朋友，然后失去一个好朋友T.T很久后他终于回我了。。。可是我也已经自己解决了=.=现在他朋友似乎很不开心。。。媛媛又不在这里。。。身边真的没有一个人可以帮我。。。很想哭。。。怎么办？！


P.S.真的对不起。。。XXX...还有哥啊，不要将啦，好不好？！

团拜

生平第一次随朋友团拜。。。

一个字---累！！！

对！！很累！！

比我想象中的还要累！！

蛮多人的。。。

有可婷·可琪·嘉仪·媛媛·嘉丽和她弟·yee sieng·学琪·善威·还有一个中途加入又落

跑的小弟弟。。。

（应该没有漏了谁吧？？！！）P.S.错字莫怪

本来有去光渊家拜年的。。。

walao!!那个斜坡。。。超难爬的！！

结果呢？？！！

他没有在家啦！！夭寿啊。。。

过程嘛。。。

也没什么特别的啦。。。只能说大家都超热情的^^

去到Taman Lihua 的时候，想起他有叫我去他家拜年。。。

有一瞬间脑子里冒出想去的念头。。。

当然。。。这是不可能的。。。

我哪里有这么大的勇气啊？？

最后一站是我家。。。

只剩下可婷·可琪·嘉仪和媛媛。。。

他们超爱我家昕儿的。。

可婷一直教她读书，不过我觉得应该是‘误导’吧。。。

一直乱乱教。。

如果以后她做老师要教我孩子的话。。。

那我宁可不要生。。XD~

还有还有，可婷说要把我的昕儿抱回家，

可婷啊。。念在我和你的关
系匪浅，

抱回家是不可能的啦。。

不过我可以给你友情价哦！！X)

不然你也可以自己生啦。。。

能生就生，不要浪费呀。。。

竭尽所能嘛！！

哈哈。。

～扑朔迷离的关系～

我想。。。我是被他彻底拒绝了吧。。。

前因后果我不想说。。。

也不要在学校问我。。。

弄我难堪。。。

总之----

我和他现在的关系---

干哥和干妹。。。

是他自己要求的。。。

坦白说。。。

我宁可和他是朋友或陌生人。。。

也不愿在彼此身上套上这层枷锁。。。

但是。。。

不想让他担心。。。

更不想辜负他陪了我一个多小时的好意。。。

我接受了他的提议。。。

将对他的感情放在心底。。。

只想说：谢谢你～～





PS:他其实没有被gantung啦。。。兔崽子不要乱放炮！！！他说他只是懒惰去学校而已。。。哥。。。唉。。。又多一个干哥了。。。

他。。。没来。。。

他没来学校好几天了。。。为什么呢？因为衰衰的被gantung了。。。好像要三月尾才会回来学校。。。

死北tulan!!!老ching傻了哈？？！！将多人ponteng他都不抓，抓他干嘛？？想他·想他·超想他。。。累积的思念，无处发泄。。。又不能跟他说，只好写在这里。。。很久没有找他了。。。新年在考虑要不要找他。。。每次在学校看到他，都不敢跟他说话，一转身，就在后悔干嘛不要勇敢点。。。可是每次的反反复复，还是不能让我学一次乖，鼓起一次莫大的勇气。。。不知道为什么。。不敢，不要，也不想。。。也许。。。我们之间有太多的不可能，所以总是将，停滞不前。。很想他快点回来上课。。。慢慢等吧。。。
YH,祝你情人节快乐哦^^

～对情人的方式～

要了解，也要开解；

要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；

要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；

是包容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；

是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；

是难忘，而不是遗忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；

可以随时牵手，但不要随便分手；

如果以上的你都做到了。

即使不再爱他/她，

剩下的也只有怀念，而不是怀恨。。。

我犹豫了

最近，老是在沉思。。

在想他的话。。。

在想他做的事。。。

在想他跟我说话时的神情。。。
然后，蒙了。。。

从一开始跟他的认识，

我就没有想过要和他说我喜欢他的事，

媛说：‘没有试过你怎么知道他不会喜欢你？？’

不知道怎么解释，

但，

我就是知道，

从他看我的眼神，

从他跟我说话的语气，

在在告诉我一个事实。。。

：他不喜欢我～

也许他还对她恋恋不忘吧。。。

心痛不足以形容我的感受。。。但，

我爱他。。。

这是不争的事实。。。

所以，我又该怎么办？

跟他说吗？！

然后换来一次难堪？！

还是。。。

继续伪装？？！！